MAMA, MAMA

 
Mama, mama… cuando me crezcan los deditos…los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama… puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero cuando termines pon los huesos dentro de la caja…si?
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Mama, mama. en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama. en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso…
Bueno, pero que parezca un accidente…
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Mama, mama… en la escuela me dicen ‘el hombre lobo’.
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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Mama, mama en la escuela me dicen que soy bien distraido…
Niño yo no soy tu mama y tu casa esta dos cuadras adelante.
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Mama, mama… el inodoro da vueltas?
- No, hijito… porqué
- pufff… entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama… por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama. llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?…
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica
No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No… por?
Porque anoche te escuche decirle: ‘A ver cuando se pone dura esa mierda!’
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaan lindo!

Las abuelas no lo saben todo

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: ‘A eso se le llama relaciones sexuales, cariño’.
El pequeño Esteban dijo: ‘Aahhh, vale!’ y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
‘Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh … y la mamá de Diego quiere hablar contigo’

chistes Un gay va al médico

- Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
- Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..

El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
Es para ti guapetón!!!

Robo en un convento de monjas

Después de haberse cometido un robo en el convento de monjas,
se presentó la Policía.
Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”

Dos maneras de ver las cosas

mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su
bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: ¿La conoces? Sí, – suspiré – es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría! jamas pense que una persona pudiera celebrar
durante tanto tiempo!
“Siempre hay dos maneras de ver las cosas no??????