ESPECIALMENTE PARA HOMBRES

BUENO, MALO Y FEO 

 

¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el brazo.  INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA, CURSO PARA HOMBRES    Requisito académico: SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas) TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio) TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios) TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora? TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina? TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario. TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar) TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) TEMA 20: ¿Muerde el médico? TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios... TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos. Clausura del curso y entrega de diplomas.      MISTERIOS DE LA CREACIÓN      PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en braille y significan "chupe aquí". TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? Límpiese en las cortinas. SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de $100. SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto. OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? Porque no tienen bolas para rascarse. NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 dias y no se muere?        26 COSAS QUE UN HOMBRE PERFECTO HARÍA        HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.       DEFINICIONES     1. Sabe como hacerte Sonreír cuando estas triste. 2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero tu SIEMPRE te das cuenta. 3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun así respeta tu Independencia. 4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego. 5. Va Por detrás de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor. 6. Juega con tu Pelo. 7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas. 8. Es Encantador cuando el realmente quiere a veces. 9. Te Ofrece Muchos Masajes. 10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto. 11. NUNCA HUYE DEL AMOR. 12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio. 13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio. 14. Es Paciente cuando te tomas para siempre para estar lista. 15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele. 16. Ríe Demasiado. 17. Planea una Cita Romántica Llena de Sorpresas que el normalmente no haría porque el sabe que significan mucho para ti. 18. Te Aprecia. 19. Ayuda a los Demás. 20. maneja 5 horas solo para verte un minuto. 21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo este viendo. 22. Canta aunque no Pueda. 23. Tiene un sentido de humor Creativo. 24. Se Queda mirándote. 25. Te Llama sin ninguna razón. 26. Deja de Fumar, de beber, las drogas, porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.              * Los Hombres que son buena gente, son feos. * Los Hombres guapos, no son buena gente. * Los Hombres guapos y buena gente, son gays. * Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. * Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa! * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora, ¿quién entiende a los hombres? * Si eres tierna con ellos, eres una cursi. * Si no, una insensible. * Si no te arreglas, eres una descuidada. * Si lo haces, es para tontear con otro. * Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan. * Si ellos siempre pagan, es un abuso. * Si lo haces tú, se sienten menos. * Si te acuestas con ellos, eres una zorra. * Si no, no los quieres. * Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. * Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe. * Si ellos miran a otras, es su naturaleza. * Si tú ves a otros, eres infiel. * Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. * Si sales con un millonario, eres una interesada. * Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. * Si estas de mal humor, eres una neurótica. * Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes. * Si eres fea, no te dan bola. * Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo. * Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes. * Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta! * Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! * Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor". * Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable, es que estás "en tus días". * Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil. * Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA! En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?         EL HOMBRE CIBERNÉTICO      HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo. HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso. HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando quieres usarlo. HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él. HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo sirve para las cuatro operaciones básicas. HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada. HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte. HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo. HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado. HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo. HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo. HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. HOMBRE E-MAIL: De cada 10 cosas que te informa...8 son tonterías.