Recibí tu carta y me sorprendí, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, así por así no se puede.
Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.
Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.
AHORA VUÉLVELA A LEER, SALTÁNDOTE UN RENGLON
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, así por así no se puede.
Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.
Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.
AHORA VUÉLVELA A LEER, SALTÁNDOTE UN RENGLON
CARTA HERMOSA!
Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jEr es lo más importante de la vida.
Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jEr es lo más importante de la vida.
Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares
Pepito despierta en la mañana de navidad:
"Santa!!! Qué bueno!"
"Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste"
Santa se regresa a la puerta del cuarto y hace un llamado:
-"Lucy, dale su regalo"
En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas Con zapatos de casquillo!
Y sin decir agua va, le da una patada a Pepito en los huevos que lo hace volar dos metros, rebotar en su cama, chocar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-"Po...po.. por q... ..quéééé....?"
Santa le responde:
-"Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte"
Saca entonces la carta que Pepito le mandó a Santa Claus y lee:
- "Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero Me vale Madre!
Aún así, yo quiero
UN PATIN DEL DIABLO.......
NOMÁS POR MIS HUEVOS..!!!!
"Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste"
Santa se regresa a la puerta del cuarto y hace un llamado:
-"Lucy, dale su regalo"
En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas Con zapatos de casquillo!
Y sin decir agua va, le da una patada a Pepito en los huevos que lo hace volar dos metros, rebotar en su cama, chocar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-"Po...po.. por q... ..quéééé....?"
Santa le responde:
-"Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte"
Saca entonces la carta que Pepito le mandó a Santa Claus y lee:
- "Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero Me vale Madre!
Aún así, yo quiero
UN PATIN DEL DIABLO.......
NOMÁS POR MIS HUEVOS..!!!!
Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací; yo era negro. Cuando empece a crecer, era negro. Cuando
voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando
tengo panico soy negro. Cuando estoy enfermo soy negro. Inclusive me
muero continuo siendo negro. En cambio tu mi amigo amigo blanco. Cuando
naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a
la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes
pánicos te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando
te mueres te pones gris.... !Y todavia tienes los huevos de decirme
yo soy Hombre de Color! Firma: EL NEGRO
CARTA APASIONADA
Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-
malizado las relaciones intercontinentales. Les he comu-
nicado a todas la Indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Y nos sacaron todo el se-
creto del éxito de la travesía en barco y ya no te-
men a los marinos que veníamos en las tres carabelas. Estas pu-
ras y vírgenes mujeres nos han dicho que están dispues-
tas, quieren irse a España con nosotros.
Quiero decirle a Ud. que en lo personal que me co-
noce muy bien, que para interpretar el dialecto esco-
jí a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina la paella y la fabada muy sabroso y además te-
je con muchísimo arte e inspiración. El papá de ella es pu-
ra necesidad y para colmo de males, es además demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana Isabel y dígale que por acá la situación actual es-
tá controlada, que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, y que en unos meses más es-
taré con ella para agradecerle toda su ayuda.
CARTA PARA NO HACERTE GAY
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
malizado las relaciones intercontinentales. Les he comu-
nicado a todas la Indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Y nos sacaron todo el se-
creto del éxito de la travesía en barco y ya no te-
men a los marinos que veníamos en las tres carabelas. Estas pu-
ras y vírgenes mujeres nos han dicho que están dispues-
tas, quieren irse a España con nosotros.
Quiero decirle a Ud. que en lo personal que me co-
noce muy bien, que para interpretar el dialecto esco-
jí a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina la paella y la fabada muy sabroso y además te-
je con muchísimo arte e inspiración. El papá de ella es pu-
ra necesidad y para colmo de males, es además demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana Isabel y dígale que por acá la situación actual es-
tá controlada, que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, y que en unos meses más es-
taré con ella para agradecerle toda su ayuda.
CARTA PARA NO HACERTE GAY
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
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